>>
|
No. 16157
Файл: 125865263563.jpg-(58.21KB, 1024x768, 1212843568123.jpg)
Я человек широких взглядов, но меня все же немного коробит, когда начальник моего отдела на первой же пьянке предлагает сотрудникам: "А теперь давайте совьемся змейками!". Или когда молодой парень, с которым я еду в лифте, вдруг поворачивается и говорит: "Как я сосу - это просто песня!". Можешь называть меня гомофобом, но теперь я повсюду ношу с собой газовый ключ, так - на всякий случай. А специально для тебя, аники, я разработал отменное методическое пособие "Как отвадить гомосеков" - пользуйся на здоровье и не забывай, для чего тебе дана задница!
Способ 1: Лингво
Если ты находишься в сомнительной голубой компании и разговор ненароком зашел именно о нездоровых половых сношениях между мужчинами - не теряйся. От тебя ждут честного и прямого ответа: как ты относишься к гей-движению. Скажи: "Ну гомосеки и гомосеки, пофигу мне, че такого-то. Хотят в задницу пороться - их личное дело. Я вообще нормально к гомосекам отношусь: обычные люди, уроды только. Правда, вот мне не нравится, что они геями себя называют. Раз гомосек - так и говори, гомосек я, все дела. А то геи, блин. Какие на фиг геи: гомосеки вы все поголовно!".
Способ 2: Полиморфный
Твой новый начальник начал подкатывать к тебе, расспрашивая, устраивает ли тебя секс с женщинами и не хотел ли бы ты попробовать чего-нибудь новенького... Ну что ж - такое теперь не редкость. Заговорщицки подмигни ему, похлопай по плечу (типа "я знал, чувак, ты меня не подведешь") и расскажи, что каждый вечер ты ходишь на кладбище, вступая в нетрадиционные половые отношения со своей мертвой бабушкой. На следующий день снова похлопай начальника по плечу, подмигни и торжественно вручи ему подарок: совковую лопату, перевязанную симпатичной атласной ленточкой.
Способ 3: По понятиям
Ходи повсюду с полной канистрой бензина и охотно рассказывай всем своим знакомым, что в детстве ты поклялся посвятить свою жизнь беспощадному истреблению гомосексуалистов. Помимо канистры можешь также носить с собой фотоальбом, доверху набитый фотками погибших от страшнейших ожогов людей.
Способ 4: Последний
Ну а если все будет совсем плохо и голубая армада возьмет верх... что ж, возможно и такое. В этом случае, пока не поздно, слей себе на винт содержимое pornolab.net. Затем развешай дома по стенам постеры утянутые с данборы, набери побольше товаров первой необходимости и продовольствия, а перед дверью поставь станковый пулемет и повесь табличку "PIDOR VERIFICATION AREA". Держи оборону!
Все ясно? Ты можешь быть хоть Джеком-потрошителем, но есть три жизненных правила, которым всегда и везде должен следовать настоящий джигит:
1. Не быть геем.
2. Никогда не говори всего, что знаешь.
Не бойся, дорогой товарищ, вместе мы справимся с голубой угрозой (легализуйте применение напалма!), разработаем позитронных роботов без страха и упрека, искусственно создадим сверхновую звезду и превратим самих себя в чистую информацию, форсировав тем самым процесс эволюции. Кстати, ты ведь не против секса с роботами и высокочастотными электронными импульсами? Я знал, брат, на тебя всегда можно положиться! Да пребудет с тобой anykey...
|